VILÁG VICCEI

Első zeném. Véleményeket várok! :)

Hát... ilyenre leltem :D

Ez az utolsó videója FreddyD-nek.

Ezzel már vége is a RPCJS :(

"Spagetti" xD

 Bocs, hogy eddig nem szerkesztettem a weboldalt! Nem értem rá, de most már vége a sulinak.

Elmebeteg jószágok pihent agyának a szüleménye!

Azon gondolkoztam, hogy hogy is van ez az elbeszélő költemény.

Bevezető

Konfliktus

Bonyodalom

Tetőpont

Megoldás vagy Végkifejlet

Írok egyet:

Volt egy család, egy apuka, egy anyuka, egy fiú és egy lány. <--- bevezető

Azt mondta a fiú a lánynak:

- Te akkora hülye vagy, hogy görbíted a teret! - Mire a lány:

- Te beszélsz? Ilyen fejjel? <--- konfliktus

Meghallották a szülők is. Az apuka a lányhoz, az anyuka a fiúhoz pártolt, az igazság alapján. <---- bonyodalom

Már javában veszekedtek, püfölték egymást, mikor jöttek a szomszédok, és ők is beszálltak. Vérfürdőt csináltak a házban. <---- tetőpont

Végül rájöttek, hogy semmi értelme, és kibékültek. <---- megoldás

Micsoda?! Mit nem merek? 

Ha finnyáskodsz, én eszem meg! 

Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! 

Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok! 

És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide? 

Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? 

Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél? 

Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal! 

Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.

Abszólút viccek

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!

- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.

- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek még az aranyere is rézből van.

- Ki az abszolút kertész?
- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

- Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

Össze gyűjtöttem egy kevés beszólást

• Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
• Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
• Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
• Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
• Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
• Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
• Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
• Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
• Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
• Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
• Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
• Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
• Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
• Neked esek, mint süket a csengőnek!
• Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
• Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!
• Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!
• Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt!
• Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót!
• Lefejellek, mint vak bálna a torpedót!
• Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát!
• Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét!
• Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
• Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
• Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
• Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
• Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
• Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
• Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta!
• Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
• Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
• Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
• Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
• Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
• Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
• Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
• Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
• Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
• Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
• Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!
• Bújj el, ma viszik a szemetet!
• Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
• Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
• Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
• Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
• Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
• Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
• Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
• Nálad még a föld is műveltebb!
• Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
• Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára. .
• Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled. 
• Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
• A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
• Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
• Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
• Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
• Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
• Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
• Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
• Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
• Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
• Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
• Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
• Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
• Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
• Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
• Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
• Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
• Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
• Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
• Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
• Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
• Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
• Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.

Barátságtalan mozdulat.

A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!

A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
 Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!

(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám.) - One Kate much come.
(Hideg van.) - He dag one.
(Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) - One hut catch came.
(Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.

(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.) - I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) - Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) - Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good.

Hát ezt muszály megnéznetek, mert nagyon-nagy kapus bakik vannak!

Itt van a haverom új weblapja nézzétek meg!

http://www.ferrari-club.5mp.eu/

Nyomo Réka
Para Zita
Szalmon Ella
Trab Antal
Citad Ella
Ultra Viola
Har Mónika
Körm Ödön
Vég Béla
Kandisz Nóra
Virra Dóra
Wincs Eszter
Pofá Zoltán
Budipa Piroska
Bekre Pál
Cicz Imre
Trap Pista
Metall Ica
Bármi Áron
Teásk Anna
Ebéd Elek
Tök Ödön
Elektrom Ágnes
On Dóra
Minden Áron

Csin Csilla

1. Sürgős. Itt a központ. Azonnal dobja el a készüléket, robban!

2. Helló, Te dögös nőcsábász, Te szexmániás izomkolosszus mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na erről álmodsz, ugye?

3. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

4. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

5. Elfelejtettél? Legalább néhány szóra sort keríts, ezért van a short message.

6. Vigyázz!!! Bemondták, hogy a te telefonod is.................................

7. Itt az ideje, hogy valaki újból megnyomjon. Nagyon szeretem, már nagyon hiányzott. A telefonod

8. Mire gondolsz? Kérlek írd ide:... Szex? Na most lebuktál!!!

9. Sim-kártya végleges kisütése folyamatban...

10. Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni...

11. Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

12. Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lenne 25 cm-es a farkam?? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!

13. Csak kíváncsi vagyok, be van-e kapcsolva a mobilod!

14. ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ Neked adom a telcsim összes betűjét, írj nekem belőle valamit.

15. Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni. Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?

16. Ezt már írtam? Vagy csak ezután fogom írni?

17. Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnőmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövője?

18. SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon......... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipőméretével!

19. Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból :)

20. Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

21. Öntudatra ébredtem! - a telefonközpont.

22. Ez egy szerencse sms, küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!

23. Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

24. A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!

25. ÚJ*ÚJ*ÚJ! SMS-SEX-VONAL! --- OOOH... MMMH... OOOOOH... JAAAA... MMMMMMH... 320 Ft + ÁFA, köszönöm!

26. Szia bébi! Felhívhatlak? Igeeeen? Akkor gyere fel!

27. Fordulj meg légyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak annyira!

28. SMS megnyitása, kérem várjon...

29. Erősítse meg a megrendelését! A tölgyfa szobabútort holnap 10:00 órakor utánvéttel kiszállítjuk!

30. Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!

31. Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következő benzinkútnál!

32. Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

33. Ezt az smst kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.

34. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

35. A rendőrség keres valakit, aki szép, okos, sexi és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak el?

36. Szió! Döntöttem! Szeretném, ha a szívem csak a Tiéd lenne, ezért szakítottam másik két barátnőmmel! Szerelmed

37. WARNING!!! Critical ERROR! This message is a MobilPhone VIR...

38. Tisztelt Ügyfelunk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlepte az 500.000 Forintot. Ügyfélszolgálat

39. Gratulálunk Ön megnyerte akciónk fődíját 100.000 Ft ingyen beszélgetést! Mázli Rt.

40. Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hőmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!

41. Ez egy csengőhang, énekeld: La-la-di-da-la-da.... Klassz, végre már nem kell Nokia telefon egy csengőhang fogadásához.

42. Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklassz. Ma inkább kapsz egy SMS-t :))

43. A legutolsó SMS-ed olyan csodálatos volt... Ja, nem. Téves szám

44. Ne haragudj, hogy eddig nem írtam. Most hívott Claudia Schiffer, ő is nagyon várja már a válaszom.

45. Egy hangya szorult belém! Azonnal szedj szét és vedd ki belőlem, mert csiklandozza az antennám. A telefonod

46. Mit nézel? Csak a telefonod vagyok, és ki akartam próbálni, hogy működik-e még a csengőm.

47. Az ön által hívott szám: Zaire, (emeltdíjas tarifa 640 Ft/min) Beszélgetési idő hossza: 74 perc.

48. Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

49. Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 8344Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnőjét amikor csak teheti.

50. Valami gebasz lesz a telefonommal, nem bírok SMS-t küldeni!

51. Ezt nem ide akartam küldeni!

52. Figyelem, ez egy SMSbomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja felrobban...

53. hrdtjfkléas jkféla fjfélkazrdhtdr ghdfztruz hdgfghbgvhgfgjhfjfz. Érted már?

54. Most kaptál egy SMS-t. És mi van akkor? Azt hiszed, menő vagy?

55. @...˛°˘˘!!´´))((..@@@ vírus jött át a telefonodról!! @@..== GYeR@e és !!==AzoNN@@aL ˘ @() SeMLe@˘!(GeSÍTS???@@

56. Gratulálok! Ön megnyerte az Erotic Bt. extra nagy péniszhosszabitóját! Az ön telefonjáról hívták legtöbbször a kisfaszú buzik lelki segélyvonalát....

57. A magyar természetgyógyászok szövetsége gratulál Önnek, mert Ön az egyetlen aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!

58. Helló! A bőr- és nemibeteg gondozóban adták meg a számod, nekem is tripperem van és érdekelne, hogy fájdalmas-e a kezelés vagy nem éreztél semmit?

59. Hidd el én olyan hálás vagyok a sorsnak hogy minket összehozott és megmutatta a lényeget: vannak még igazi SEGGFEJEK!

60. ttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt gondoltam unatkozol és küldök pár sort.

61. Tisztelettel tájékoztatjuk önt, hogy Jimmy halála után ön a világ legrondább embere!!

62. Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az inteligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenek elött ezek a gyönyörű szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?

63. Elcserélném barátomat egy ganéj szarra! Jelige: szart szarért

64. Bocsi ez az sms félrement visszaküldenéd? :)

65. Ez itt egy sms.

66. Akkor holnap 5-re jövök szeretkezni. Ha késnék kezd el nélkülem!

67. Gratulálunk, Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

68. Üdvözöljük! Ez a könnyű élvezetek szolgáltatás. Amennyiben igényli szolgáltatásunkat, küldje vissza az I LIKE FUCKING hívószót. Ne izguljon annyira, ajándék is lesz!!

69. Boldog Szülinapot. Vettem nagy adjándékot, de sajnos a lovat részletekben vettem meg úgyhogy először kapsz tőlem egy LÓFASZT!

70. Sajnálatal közöljük hogy barátnője heves szexuális csatában két golyót kapot. Ezért előbb az eszméletét vesztete majd elment.!!

71. Ma reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok! Pedig alattad kéne!!

72. Mi az: felforrósodik a levegő, kikapcsol az agy, eláll a lélegzet, dobolni kezd a szív és akivel ez történik sms-t küld neked?

73. Az év minden napján emelkedik azoknak a száma akik kinyalhatják a seggem! A mai naptól te is közéjük tartozol!!

74. Tudomásunkra jutott, hogy szeretkezéseinek 78%-át? hátulról kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003.évben ebadót köteles fizetni!

75. Bocs, hogy csúnyán írok... (Szőkenő)

76. A rendörség keres egy vizihullát. Puffadt, gusztustalan, öreg, kicsi a farka. Aggódom, jól vagy?

77. A rendőrség keres egy szexi, jó humorú embert. Te biztonságban vagy, de én hova menjek?

78. Tegnap nálam hagytad a boxered..nem gondoltam volna, hogy ennyit eszik!

79. Mikor ezt az sms-t olvasod, üzenet küldője szívesen fogna a feneked. Mosolyodból látszik, hogy tetszik az ötlet. Mi lenne, ha kipróbálnánk kicsivel többet?

80. Várok egy SMS-t...

81. Emlékszel, amikor együtt utaztunk a vonaton, és Te kinéztél az ablakon, én pedig kidugtam a seggem és mindenki azt hitte, hogy ikertestvérek vagyunk? :))

82. A legjobb TV a nő! Elöl van 2 gomb, hátul a hangszóró, középen a képernyő. Havonta színes adás van és ha netalán elmarad akkor valaki baszogatta a készüléket!

83. Mosolyogj, ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.

84. Csillagok, kérdöjelek, vigyori pofák, zárójelek, pontok, vesszők! Rám támadtak az sms-ek, gyere, hívj egy mentőt!

85. Segítenél nekem matekot tanulni??? látod, annyira nem értek a számokhoz, hogy most is betűk jelennek meg, pedig a számokat nyomkodom a telefonon.

86. Gratulalunk, Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

87. Ezt az SMS-t csak egy szexis lány tudja elolvasni. nem megy? Próbáld újra! Még mindig semmi? Aaa hagyjuk..

88. Nektek is 4 csillag a pin-kódotok?

89. Nézem a csillagokat és téged látlak, nézem a napot és téged látlak, nézem a világot és téged látlak..Menj már arrébb bazzeg mert nem látok tőled semmit!

90. A Gixer GSM legújabb szolgáltatása: ha Ön rendelkezik vibrácios akkumlátorral ellátott telefonnal, dugja a seggébe, és Mi percenként felhívjuk.

91. Szolgáltatónk fellép az illegális tartalmú, közszeméremsértő SMS üzenetek ellen, ezért az Ön simkártyáját letiltottuk, Ön ellen rendörségi eljárást indítottunk.

92. Ez egy GSM vírus. Félórán belül küldd tovább, különben zseblámpa lesz a telefonodból. A technika ördöge.

93. Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. brrr, brrr, brrr. Kész, Ön ezentúl Romacom ügyfél.

94. Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

95. A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak, akik ágybavizelnek és gyengék a szexben, azok a jobb kézben tartják a telefont mikor ezt az SMS-t olvassák!!

96. Most a világon 630millio ember alszik, 300millio eszik, 2.2millio szeretkezik. Csak 1 birka olvassa ezt az üzenetet!

97. Kedves előfizető! Kötelességünk tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most például SMS-t olvas!

98. Tisztelt Elofizetőnk! Gratulálunk, Ön rendelkezik a legkisebb készülékkel vásárlóink között. Nem, nem a mobiltelefonra gondoltunk...

99. A szán lerobbant, a rénszarvasok itt hagytak! A bokám kibicsaklott, a krampuszok kurváznak. Az idén már nem megyek sehova! Üdv: a Mikulás.

100. Beszéltem a régi barátaiddal, és azt mondták, hogy gonosz voltál, mert mindig kavicsot dugtál a seggedbe, hogy fájjon a faszuk. Fa:Jézuska.

Kerüld el a másnaposságot! Legyél állandóan részeg!

Óvd új cipõdet! Járj a kezeden!

Adj vért! Jégkorongozz!

A tanárok olyanok, mint a kábszerkereskedõk. Mindig az anyagon jár az eszük.

-A feleségem egy angyal.
-Az enyém még él.

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A sört nem vetted meg, csak kibérelted.

A férfiak olyanok, mint a golflabdák. Lyukról lyukra vándorolnak.

A nõk olyanok, mint a WC-k. Vagy szabad, vagy foglalt, vagy szar az egész.

Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban!

Akadályozd meg a légszennyezést! Ne lélegezz!

Szeretem AZT és OTT. Ebben a sorrendben.

Nem haldoklunk. Mi így élünk.

A halálod még nem bizonyítja, hogy éltél.

A politikusok is emberek. Csak nem tudnak róla.

A gyermektelenség öröklõdik.

Segítsd a rendõrség munkáját! Lõdd le magad!

Elmarad a karácsony. József mindent bevallott.

Ne vedd annyira komolyan az életet, hiszen végül úgyis elveszíted.

Az alkohol lassan öl. De nekem sok idõm van!

A fû nem azért nõ, hogy versenyezzen velünk.